Bineinteles ca (iar) m-ati dat disparuta, insa pot spune ca m-am obisnuit deja. Sunt bine, sanatoasa, ceea ce va doresc si voua, ochelarii si coditele sunt la locul lor, eu – dupa cum se vede – sunt de asemenea la locul meu, deci toata lumea multumita.

Daca tot am lipsit atat de mult de pe firmament, zic sa nu mai pierdem vremea si sa luam duduile la scarmanat. E adevarat ca s-au mai cizelat in ultima perioada, insa nu chiar intr-atat incat sa ma lipseasca pe mine de materie prima.

“55 de intrebari despre relatii si raspunsuri la obiect“.

I-auzi, la obiect. Pot sa sper ca, in sfarsit, nu se mai bate apa in piua? Eh, eu de sperat pot, dar tare mi-e ca numai cu asta o sa raman.

Citeşte mai mult: Reintoarcerea Penitei (ne)risipitoare

In cazul in care m-ati dat disparuta, ar fi interesant (si instructiv) de stiut daca ati pus vreo recompensa pe respectabilul meu cap – si daca da, la cat se ridica aceasta.

Acum, stiu ca o asemenea curiozitate n-ar lua premiul intai cu coronita la un concurs de etica, dar pana si o Penita are voie sa fie curioasa. Asta-n ipoteza in care ati remarcat ca am disparut in ultima vreme de pe ecrane. Bine, ma alint. Daca n-ati remarcat, faceti-va si voi ca ploua si nu ma traumatizati. Ca plang, pe cuvant daca nu plang.

Nu ca n-as fi deja traumatizata. S-au ocupat niste cucoane de treaba asta, care se pricep la condei cam tot atat cat ma pricep eu la reproducerea macaleandrului, a cocosului de munte si a cerbului lopatar.

Citeşte mai mult: Exprimari solemne si incaltate in costume de baie trendy

Exista ceva (foarte) adanc in interiorul meu de persoana (foarte) fizica, un ceva care ma face sa trag nadejde ca nu se vor nimeri multi minori in preajma, pe care sa-i corup definitiv cu subiectul articolului de luna asta.

Nu ca minorii n-ar fi auzit de sex (asa o cheama pe barza, ia nu va amestecati), dar ce mi-a fost dat sa citesc in ultimele mele cutreierari virtuale ar face sa roseasca si un elefant.

Considerati ca am insirat patratele rosii pretutindeni (altfel spus, am impatratit verzele), multumesc, sa trecem la sex, pardon la treaba.

Citeşte mai mult: Sexul angajatului sarguincios de pe fotoliul inflacarat

Incep ex abrupto, fara preambul ca n-am timp (sunt extraordinar de ocupata si importanta): Fratilor, deci eu nu mai pot cu Valerica-cel-voinic-si-inimioarele-de-aur. Ma rog, nu-s de aur, sunt de plus, dar asa e cantecul. Pe unde ma invart numai de numitul Valerica dau, cred ca zilele astea e mentionat mai des decat gripa porcina.

In context, cu tristete constat ca situatia se inrautateste de la an la an. Nu mai vorbesc de "ce cadou sa-i iau lu’ iuby", "anul trecut nu mi-a daruit nimic de Valentine’s, magarul si purcelul, daca recidiveaza am sa-l ard pe rug", respectiv "mi-a cerut prietenia de Valentine’s" – astea sunt deja demult fumate (data viitoare cand mai scriu un text despre dulcegarii de-astea am sa pun verzele sa ma aprovizioneze cu lamai, sa fie clar).

Cum spuneam, textele astea nu mai sunt trendy-flendy, acuma trecem la next level: preparam acadele in forma de inimioara. Nu va uitati asa ciudat la mine, ca n-am baut nimic si nici n-am tras pe nas praf de creta.

Citeşte mai mult: Specialitatea casei de Sf Valentin: - acadele cu aracet si ardei iute -