Carcoteli - Delirul (altora) ortografic si stilistic

Probabil ca va fi o surpriza monumentala pentru voi, dar suvoiul articolelor despre tendinte nu s-a oprit (serios, chiar v-ati fi asteptat la asta? Mai e mult pana la vara, vorba ceea).

Si nu numai ca nu s-au terminat, dar devin din ce in ce mai pline de sens. Asa incat nu voi mai gandi ca saptamana trecuta, cand imi ziceam, apropos de asta, ca mai rau de-atat nu se poate. Realitatea se imbatoseaza si ma contrazice vehement.

"Draga mea, poseta este ca si prietena cea mai buna – nu va spune niciodata unde ati fost amandoua! Mai mult, o gentuta frumoasa si la moda in 2009 iti va infrumuseta viata si in acest fel vei avea orice doresti mai la indemana! Vrei sa-ti refaci machiajul? Ai nevoie de un servetel? Nici o problema! Gasesti in geanta tot ce iti doresti…"Ati inteles ceva din precedentul paragraf? Nici eu. In primul rand, sa stabilim o treaba: clisee sa fie, dac-o cer interesele partidului, da’ sa stim si noi (ce sens au). Sa luam de exemplu comparatia intre poseta si prietena cea mai buna (ma rog, multi sunt de parere ca prieteniile absolute intre femei sunt doar un mit, dar sa nu deviem de la subiect). 

Probabil ca autoarea a stat in lotus si a avut cel putin trei acvarii pentru feng shui pe birou, de a reusit sa emita aceasta comparatie plina de miez si, mai ales, realista. Nu sunteti de acord? Incercati sa-i faceti confesiuni posetei asa cum faceti celei mai bune prietene si observati cu atentie urmarile. Daca va aude cineva, e posibil sa va recomande o camasa cu maneci foarte lungi. Sau dati-i un telefon posetei pentru a va pune la curent cu ultimele noutati.

Pe de alta parte, daca am ajuns ca o papornita sa fie in masura sa-mi infrumuseteze viata, se numeste ca sunt deja intr-un stadiu lamentabil. Iar autoarea porneste de la premisa ca acest lucru este valabil pentru toate cititoarele. Imbucuratoare constatare, intr-adevar. Asta ca sa nu mai spun ca pot avea la indemana "orice" doresc si fara sa deversez o caruta de bani pentru a achizitiona un accesoriu care, taman pentru ca e "in tendinte", e de cel putin trei ori mai scump decat ar merita de fapt. (Si chiar pot avea orice? Sa zica onorabila autoare zau cu limba scoasa).

"In plus, iti poti decora interiorul gentii cu un material vesel, sclipitor. Un porfofel cu o mica bijuterie sau o cutiuta pentru pastile impodobita – iata ce mai poti adauga in geanta".

Poftim? Ce sa-i fac amintitei cutiute? Mare e gradina Domnului si multi scriu prin ea.

"Posetele cu o suprafata neteda pot fi decorate cu pietre sau inimioare (le lipesti pur si simplu). Incearca sa aplici cateva strasuri, flori sau daca esti o fire creativa, cu siguranta te vei distra gasind un nou model! "

Muream si pe-asta n-o mai auzeam. Dar cred ca tocmai am definit publicul-tinta al site-ului cu pricina: grupa mare de la gradinita "Motocelul Neastamparat". Si, de asemenea, tocmai am ajuns la trista concluzie ca nu sunt deloc o fire creativa. Nu de alta, dar gasesc multe altele de facut in timpul meu liber, pana sa ajung sa impicatez poseta (pe care-am dat in prealabil o gramada de bani, doar e-n tendinte) cu floricele decupate eventual din hartie glase.

Gata, am lasat posetele in pace. Sa le impestriteze tanti care-a scris, doar se stie ca puterea exemplului este de netagaduit. Am schimbat macazul si ma informez cu nesat despre sexul la distanta. Citeste vreun minor pe-aici, cumva? Ca v-as fi zis un banc pe tema, apropos de sex la distanta, dimensiuni, una-alta. In fine, sa pastram decenta in discutie.

"Inainte ca iubitul tau sa plece, ascunde o serie de post-it-uri cu mesaje sexy in bagajul lui. Pune unul in boxerii lui impachetati, unul in buzunarul camasii, inca unul in agenda lui si altul ascunde-l in portofel. In felul acesta isi va aminti constant cat de mult il doresti, iar asta face minuni pentru ego-ul masculin".

Ai toate sansele sa nu te uite in vecii vecilor (dar tot in vecii vecilor sa nu mai vrea sa auda numele tau) daca ii va pica un biletel erotico-desantat din agenda exact in timpul unei sedinte cu niste clienti barosani ai companiei pentru care lucreaza.

"Cumpara cea mai sexy pereche de bikini pe care o gasesti si apoi trimite-i iubitului tau alaturi de un biletel pe care scrie: ‘iata ce voi purta la reuniunea noastra’. Nu fi surprinsa daca va veni acasa mai devreme decat planuise".

Facand o flotare logica, ajungem la concluzia ca mai intai trebuie sa ajunga el acasa, de preferat secondat si de chiloti. Iar tu ce lenjerie vei purta cand il intampini? (Asta e o idee pentru un posibil articol: "Ce chiloti vei purta cand il vei intampina pe iubitul tau care-ti aduce chilotii pe care i-ai trimis tu". Numai sa indrazniti sa spuneti ca asemenea titlu nu promite un material plin de miez.
In continuare, articolul incriminat trateaza neobosit subiectul "sex prin sms". Asteptam un material amplu despre sex prin usb-stick.

Incep sa cred ca astazi ar trebui sa atasez o bulina rosie textului. Dar nu e vina mea, ci a autoarei care a descoperit praful de pusca si faptul ca (breaking news!) barbatii au un echivalent al punctului G. Asta cred ca stie si nea Ion din Cuca Macaii de Sus, ca doar nu degeaba doseste fii-su reviste  "rusinoase" pe care le citeste, pe sest, si  (altminteri) sobrul sau tata.
Ce nu stia nimeni pana acum insa, ne releva mandra semnatara a articolului din care spicuiesc:

"(…)barbatii, nu neaparat de orientare homosexuala, prefera ca in timpul actului sexual sa primeasca stimuli directionati de catre partenera lor spre aceasta zona pe care unii cercetatori o numesc punctul G masculin".

Imi place indeosebi acel "nu neaparat". Si incerc din rasputeri sa nu-mi las imaginatia sa zburde. Ca se usuca si cade la datorie.