Carcoteli - Delirul (altora) ortografic si stilistic

Exista ceva (foarte) adanc in interiorul meu de persoana (foarte) fizica, un ceva care ma face sa trag nadejde ca nu se vor nimeri multi minori in preajma, pe care sa-i corup definitiv cu subiectul articolului de luna asta.

Nu ca minorii n-ar fi auzit de sex (asa o cheama pe barza, ia nu va amestecati), dar ce mi-a fost dat sa citesc in ultimele mele cutreierari virtuale ar face sa roseasca si un elefant.

Considerati ca am insirat patratele rosii pretutindeni (altfel spus, am impatratit verzele), multumesc, sa trecem la sex, pardon la treaba.

Domnule, una si cu una fac doua. Nu va bucurati, baieti, ca nu scriu despre chestia “aia” cu intre doua nu te ploua… pofta-n cui. Sa ramanem totusi in niste parametri cat de cat seriosi si sa vorbim despre sexul la serviciu. Nu, nu voiam s-o spun pe aia cu seful care te… freaca la cap si pe tine te doare in… cot (licentele de rigoare sunt din cauza patratelelor, sa nu dati vina pe mine ca va parasc).

Ha, v-am captat atentia, ma gandeam eu. Luati loc si cititi cu atentie, notite nu va dau voie sa luati ca se constituie in corp delict, iar material didactic, din motive obiective, nu avem.

“Aceasta tehnica poate fi excutata in birou (biroul sefului, daca ai curaj) sau chiar in sala de fitness, daca aveti una in cladirea in care lucrati. Amandoi faceti miscari care va tonifica musculatura si aveti parte de o partida de sex plina de risc. Daca partenerul tau are rezistenta si este dotat cu muschi, poate face aceasta miscare la nesfarsit”.

Sa analizam cu indarjire. In primul rand, daca actiunea se intampla in biroul sefului, unde e seful? Sau n-ar trebui sa intreb? Bun, sa depasim momentul. Musculatura mi-o pot tonifica si altundeva decat in biroul sefului, iar daca partenerul are muschi nu mai e nevoie sa si-o tonifice (pe ea, pe dansa, pe musculatura), asadar pozitia asta primeste penalizare pentru ca se dovedeste inutila in sine si nu-si justifica numele. Pam pam.

Lasand angajatul in pace, sa fie sarguincios si sa-si merite prima de la sfarsitul lunii, trecem la “Fotoliul inflacarat”. Primul impuls ar fi sa torn niste apa pe el, e pacat sa arda. Bineinteles ca-s o ignoranta si nu inteleg ce vrea sa spuna poetul.

“Este o tehnica realizabila pe birou, in sala de festivitati sau de sedinte, in toaleta, pe scanner, chiar si in lift... Partenerul trebuie sa fie puternic, sa te poata sustine in miscari de du-te-vino. In aceasta pozitie stati amandoi cu fata spre usa pentru a fi pe faza atunci cand aveti ‘musafiri nepoftiti’ “.

In primul rand, as vrea sa stiu unde se poate amplasa un fotoliu in cabina de toaleta, pe scanner sau in lift.

Asta una la mana. Doi la mana, m-ar interesa daca pot folosi imprimanta, copiatorul, faxul sau filtrul de cafea. Astept raspuns pe adresa redactiei, intr-un plic cu patratele rosii. Si trei, ma intreb ce se mai poate face in eventualitatea in care faptasii sunt surprinsi in (deosebit de) flagrant delict. Ce se mai poate invoca intr-o astfel de situatie? Reparau scannerul? Puneau cerneala in imprimanta? Faceau cafea in timp ce asteptau sa se trimita un fax?

(Va dati seama la ce-o sa ma duca mintea maine cand ajung la birou, nu-i asa?)

Ar mai fi pozitia “Seful in alerta”, dar in privinta asta nu-s prea multe de zis. E suficient sa spun ca actiunea se petrece nu numai la, ci si sub birou. Nu faceti desene, ca vi le confisc la iesire. Nu, nu avem poze. Ia gata, liniste.

Acestea fiind zise, eu ma intreb… nu daca ati facut vreodata asa-ceva, ca nu ma priveste - ci oare ce-o fi avut in cap duduia care-a gasit denumirile astea sturlubatice? Ma munceste problema asta.

(In continuare ma intreb unde e seful de la prima pozitie).