Carcoteli - Delirul (altora) ortografic si stilistic

Incep ex abrupto, fara preambul ca n-am timp (sunt extraordinar de ocupata si importanta): Fratilor, deci eu nu mai pot cu Valerica-cel-voinic-si-inimioarele-de-aur. Ma rog, nu-s de aur, sunt de plus, dar asa e cantecul. Pe unde ma invart numai de numitul Valerica dau, cred ca zilele astea e mentionat mai des decat gripa porcina.

In context, cu tristete constat ca situatia se inrautateste de la an la an. Nu mai vorbesc de "ce cadou sa-i iau lu’ iuby", "anul trecut nu mi-a daruit nimic de Valentine’s, magarul si purcelul, daca recidiveaza am sa-l ard pe rug", respectiv "mi-a cerut prietenia de Valentine’s" – astea sunt deja demult fumate (data viitoare cand mai scriu un text despre dulcegarii de-astea am sa pun verzele sa ma aprovizioneze cu lamai, sa fie clar).

Cum spuneam, textele astea nu mai sunt trendy-flendy, acuma trecem la next level: preparam acadele in forma de inimioara. Nu va uitati asa ciudat la mine, ca n-am baut nimic si nici n-am tras pe nas praf de creta.

Ia uitati-va ce sfaturi dau niste mimoze:

"Sunt niste delicii dulci si care arata extraordinar daca vrei sa iti rasfeti iubitul de Valentine`s Day". Cum vine asta, arata extraordinar daca vreau sa-l rasfat pe nefericitul pus sa manance maglavais pe bat? Dar ma impiedic de amanunte. Sa ridice mana toti barbatii care vor consuma cu incantare acadelele in discutie. Si care, eventual, le vor povesti si amicilor (la o bere "cu baietii") despre fascinanta experienta a misterioaselor acadele.

Eh, asta avem (acadele, respectiv), cu asta defilam. Dar am asa un sentiment degraba gadilatoriu ca situatia s-ar schimba daca fetele astea ar sti ca lui Ashton Kutcher nu-i place, domnule, sarbatoarea inmiresmata si (cu mult) roz colorata. Ei, da, mai sunt si barbati din astia, sa traiasca si sa se inmulteasca.

Intelept cuvanteaza tanarul: "Imi amintesc de o fata cu un par foarte lung si frumos dupa care eram nebun, dar am fost refuzat cand i-am facut cadou o felicitare de Valentine's Day in care scria 'Saruta-ma!'". Deci tot de la un traumatism sentimental acut i se trage, dar din punctul asta de vedere bine ca nu s-a gasit nimeni care sa-i puna prisnite si cataplasme la vremea aia…

Pe de alta parte, tocmai m-a sagetat o revelatie (nu, nu Cupidon, ca nu m-a gasit acasa): daca nu primiti inimioare dulci si distrugatoare de dinti (si de nervi masculini, dar sa trecem peste), consolati-va: nici Demi Moore, adica soata mai sus-numitului Ashton Kutcher, nu primeste. Si nu pare deloc nefericita din cauza asta. Iaca, v-am dat un motiv bun sa nu mai umpleti (si) anul asta batistele de lacrimi ca miselul a avut pretentia sa abordeze ziua Valericului ca pe o zi perfect normala. Aferim.

Bun, acum ca am lamurit si problema asta, sa aruncam un ochi (si) pe alte meleaguri.

"Iubeste fierbinte de Valentine‘s". Dati-mi o lamaie va rog, multumesc foarte mult. As vrea sa stiu cum se cuvine sa iubim in restul anului. La temperatura camerei? Rece ca gheata? Cu turturi? Hai ca-ncep sa vorbesc prostii.

Prin urmare, sa iubim cu patos si ca in filme: "Nu te gandi ca nu ai parte de scenariul din filme, de decoruri sau de accesoriile celor de acolo. Momentele fierbinti din filme pot fi recreate in dormitorul tau, iar Ziua Indragostitilor este un pretext extrem de bun". Da, adevar grait-a, ziua asta e doar un pretext. Stiu, vorbesc la pereti. Dar decat sa explic duduilor asta, mai bine discut cu niste creveti. Ma exprim rimat, ma simt ciudat. Pentru cine e interesat(a): luati loc si deschideti caietul de notite. Pentru restul: mainile la ochi.

"Titanic" si varianta in parcare.

Ca sa scape de logodicul nesuferit, Rose (Kate Winslet) se strecoara impreuna cu (Jack) Leonardo DiCaprio intr-una din magaziile de pe Titanic in care erau aliniate masini. Rose abandoneaza aerul feciorelnic si ii comanda lui Jack: "Pune mainile pe mine", apoi urmeaza un sarut, cateva acorduri din melodia lui Celine Dion, 'My Heart Will Go On', si, din exterior, vezi mana lui Rose, care sugereaza, extrem de senzual, ceea ce se intampla, in masina cu geamurile aburite.

Alo, Houston, you’ve got a problem. Rose s-a strecurat cu Jack in magazie nu atat ca sa scape de "logodic" (poftim?), cat mai ales pentru a o comite fierbinte. Iar Rose abandonase aerul feciorelnic cu vreo cateva scene in urma, dar autoarea bea un ceai in momentul ala, probabil. Fierbinte.

Cum s-ar transpune asta in zilele noastre, fara Celine Dion si fara "logodic"? (Rimeaza cu polonic). Acu’ i-acu’:

"Daca vrei sa experimentezi aceleasi emotii acasa, mai putin impactul cu un iceberg, ascunde-ti masina intr-o parcare cat mai retrasa, ca sa nu risti sa te acuze cineva de exhibitionism, sau sa nu te trezesti cu spectatori nepoftiti. Foarte potrivita o alee dintr-un parc (dupa ce ati luat cina la restaurant, de exemplu). Nu uita de muzica filmului. Iti recomand varianta fara voce, ca sa va auziti mai bine unul pe altul. Exista destule solutii pentru momente fierbinti, chiar daca spatiul din masina este de limitat. Partea buna este ca sunteti obligati sa stati foarte aproape unul de altul. Nu te pierde in bratele iubitului tau inainte sa te asiguri ca frana de mana este bine trasa!"

Sigur ca exista destule solutii pentru momente fierbinti. Cum ar fi, sa-i rastorni o cafea in poala, de exemplu. Sunt obligati oamenii sa stea foarte aproape unul de altul? Pai nasol moment daca-s obligati, m-as putea exprima. Ah, si daca vrei sa experimentezi impactul (cu un iceberg sau cu ce s-o nimeri), n-ai decat sa uiti de frana de mana inainte de a te pierde fierbinte. Atunci sa vezi senzatii tari. Ia te uita ce simplu era, numai idei sclipitoare am.

Intr-o alta varianta se recomanda sa nu uiti de alimente.

"Pregateste, din vreme, in frigider ceea ce poate fi folosit: miere, sos de ciocolata, frisca, cateva capsune, cirese, un ardei iute, lapte".

Pardon, capsune cu lapte si cu ardei iute? Mai bine acadele cu ardei iute, macar e spicy. A se mai adauga si niste aracet, am citit eu ca face tenul fin. Oricum, tot unde se duce si regele singur ajungi, pe termen nelimitat si deloc fierbinte. Am uitat sa spun: cica sa te instalezi cu victima (pardon, cu iuby) in fata frigiderului. Cine-mi explica si mie logica, e mare. Eu una n-am reusit s-o patrund (pe ea, pe dansa, pe logica).

Dupa asemenea text, trag nadejde ca sustinatoarele Valericului nu ma vor asasina in fapt de seara. Dar daca totusi se intampla, va rog sa nu-mi puneti acadele la capatai, multumesc anticipat.