Carcoteli - Delirul (altora) ortografic si stilistic

Sper ca nu v-ati inchipuit ca stam de vorba despre alegeri sau ca va marturisesc pioasa cu cine votez acusica. Nu domn’le, in primul rand pentru ca nu fac politica (din principiu si pe ideea ca toti romanii se pricep la politica si la fotbal.

E, la fotbal mai "misc" oarece, asa incat macar la politica sa raman afona, ca sa fiu mai cu mot). Iar in al doilea rand pentru ca, in situatia de fata, sunt mai turmentata decat toti cetatenii turmentati ai lui Caragiale la un loc (desi n-a avut decat unul, sireacul, da’ n-am gasit alta rima).

Deci, asadar si prin urmare grecii faceau comert pe mare, hai sa vorbim despre moda. N-am dispozitie de chestii serioase. Mai ales c-am avut recent o revelatie : habar n-aveam ce trendy sunt.

Si cand dorm sunt trendy, si cand fac baie, si cand pun gogosari la borcan (vorba sa fie). Pai, cum altfel? Ia uitati ce-mi zise tanti asta si eu o cred: "Iarna asta se poarta pielea". Poftim! Sa mai ziceti ca nu-s in trend, cu salopeta mea cu tot. Am pielea la purtator, ca urmare m-am scos, sunt cool, ceva de speriat.

Vai si-amar, tanti, struneste caii c-au scapat in ovazul vecinului. Mai intai cotcodacesti ca n-are nimeni treaba cu tine daca esti impielitat, iar trei randuri mai tarziu avertizezi ca nu toata lumea e deschisa, etc etc .

Asa, deci ne-am lamurit ca uiti de la mana pan’ la tastatura, mai departe. Tinte, catarame, lanturi sau fermoare, ziceai? Pai e tacamul complet, nu numai ca te arata lumea cu degetul (lucru deloc frumos, de altfel!), dar cheama si politia sau direct brigada antitero. In conditiile date, sigur ca trebuie sa ai curajul de-a o purta. Dar se rezolva si asta – va adunati mai multi la fel si atunci chiar ca nu va mai arata lumea cu degetul. Afuma cu tamaie dupa voi, in cel mai rau caz.

Mergem mai departe, cu pielea in frunte (ptiu, sa nu va ganditi la prostii). "Luis Vuitton, Dolce&Gabbana, Dries Van Noten sau Marc Jacobs au tinut cont ca in colectiile pe care le-au pregatit pentru sezonul rece, sa introduca si pantalonul scurt din piele".

Stati o clipa, imi cazusera ochelarii (de la sobrietatea momentului mi se trage). Ce-au facut tinerii aia insirati ca margelele pe ata la inceput de fraza? Au tinut cont puncte-puncte ca sa introduca? Nu va uitati crucis la mine, ca n-am facut decat sa reproduc vorbele sublimei, parol sunt nevinovata. Ca o paranteza, nu-i prima data cand cucoana asta face apologia pantalonilor scurti in anotimpul rece. O suspectez ca are-un fetis.

Ei taci, spuneam la inceput ca tura asta n-am chef de discutii serioase, da’ am dat peste-un text savuros ca o... ca o... salata de cruditati cu sos vinaigrette, nah (era cat pe ce sa zic de vreo prajitura, da’ am realizat ca multe din noi suntem probabil la dieta, in cel mai bun caz una de mentinere – inclusiv yours truly).

Revenind la textul vinovat. "12 metode pentru a fi enervanta la interviu". Vai de capul meu. Stiu ca abordarile inedite sunt de dorit, dar nici chiar asa, totusi. Sa vedem despre ce-i vorba (va dati seama ca unii chiar si-au stors creierii ca sa scrie chestia asta?!) si sa spicuim cateva exemple din intelepciunea populara (creatia e nesemnata, probabil autorul s-a gandit ca-si atrage invidia celorlalti pentru nestematele emise).

"Mesteci guma. Nu e o crima, dar pari neprofesionista" – doar pari, deci mesteca linistita in continuare, e stiuta treaba ca aparentele insala.

"Te joci cu parul. Se poate sa fie doar un tic, insa te face sa pari tinerica si amuzanta" – cand tu de fapt esti o acritura batrana si nesuferita, am prins ideea.

"Te scarpini. Interviul nu este locul potrivit pentru a-ti face igiena personala" – eu nu m-as enerva daca as sustine un interviu cu un candidat care se scarpina. Dimpotriva, m-as bucura ca se scarpina la interviul de angajare si nu cand e deja in firma si participa la o serie de negocieri in vederea obtinerii unei finantari de care depinde viitorul firmei.

Ei, ce ziceti de asta?