DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII?

In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:

- Valoarea economica a femeii :

1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca ... si cu timpul banana se strica...

Ahh


Cugetari celebre despre sex

* Clinton a mintit. Un barbat
poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de nereusita a fost."
Barbara Bush

* "Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

* "Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?" Dustin Hoffman

* "Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim

* "Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin

* "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

* "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

* "Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

* "Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie."
Sharon Stone

* "Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

* "Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

* "Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata."
Robin Williams

* "Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

* "Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

* "Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii."
Woody Allen

* "Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur." Woody Allen

* "Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

* "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

* "Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

* "Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte."
George Carlin

* "Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o."
Walt Disney

* "Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta."
George Burns

* "Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

* "Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

* "Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

* "Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
Brendan Francis

* "De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!" George Bernard Shaw

* "In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

* "Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

* "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

* "Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

* "Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

*Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner

*Barbatii care nu ma privesc cand intru intr-o camera si arat foarte bine, probabil ca sunt homosexuali.
Kathleen Turner

*Stii, chiar nu mai conteaza ce scrie presa, atat timp cat ai un fund tanar si frumos.
Donald Trump

*Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata. Dar si mai frumos este sa gasesti mai multe...
Warren Beatty

*Cred ca sexul este unul dintre cele mai frumoase, natural lucruri pe care le poti cumpara
Tom Clancy

*Nevasta mea este un obiect sexual; de fiecare data cand cer sex, ea obiecteaza.
Les Dawson

Scrisoare din tabara de vara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Georgica. A, da, sun-o pe mama lui Georgica si spune-i ca totul e bine. Georgica nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Alin, s-a enervat foarte tare pe Georgica pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Georgica zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.

Ne intoarcem acasa sambata daca Alin reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Alin mai spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana ce l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Georgica avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.
Alin nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.

Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
Al vostru Gigel

Un politist intra intr-un bar, vede un fost detinut si se duce la el.
Politistul: - Tu cum castigi bani?
Detinutul: - Din pariuri! Vrei sa facem unul?
Politistul: - Da.
Detinutul: - Faci pariu, pe 1.000.000 de lei, ca am oua patrate?
Politistul: - Da!
Politistul il controleaza la oua.
Politistul: - Am castigat pariul! Nu le ai patrate! Pai, vad ca ai pierdut! Atunci, cum castigi?
Detinutul: - Vezi omul acela? Am facut pariu cu el, pe 3.000.000 de lei, ca tu ma vei controla la oua!

Doi politisti patruleaza impreuna cu un caine, pe strada.
Brusc, tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate, ale cainelui si priveste, curios, organele genitale.
Celalalt politist intreaba, nedumerit, care este problema.
Primul: - Unul din tipii care au trecut pe langa noi a spus "Uite un caine, cu doua p**i!"!


O blonda si-o roscata, maritate, au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata" , fratii Carbonni.


O bruneta era in mers pe jos pe un drum de tara,si deodata găseşte o sticla. Ea o deschide şi, cred că aţi ghicit, un Duh apare.
Duhul spune: "Ti se permit trei dorinţe. Dar, trebuie să te avertizez, orice nu ai cere, tuturor blondelor din lume le va reveni de două ori mai mult."
Femeia spune: "Bine. Dă-mi o casa frumoasa."
Duhul zice ,,Acum, ai o casă frumoasă şi toate blonde din lume au două."
Doamna spune: "Dă-mi un barbat ideal".
Duhul răspunde: "Acum ai un barbat ideal , în timp ce toate blondele au cate doi".
Femeia spune: "Ce-mi doresc la final, Duhule-vezi batul de dincolo?Bate-ma cu el pana cand voi fi pe jumatate moarta".


O blonda ii zice unei brunete:
- Fai fata, mi s-a intamplat ceva ciudat saptamana trecuta. Iti zic doar daca stii sa tii un secret.
- Spune (zice bruneta)
- Luni vine un tanar frumos, bine imbracat, si ma intreaba daca sotul meu e acasa, eu raspund cu sinceritate ca nu, asa ca ma ia in brate, ma pune in pat si mi-o trage bine. Marti la fel, miercuri la fel, asa ca ma intreb: Oare ce o vrea acest barbat de la sotul meu?


O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul fugind spre ele.
Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia repede si ea un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga.
Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea.
Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul!
Blonda: - Da’ ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi?


O brunetă stă pe marginea unei şosele şi tot zice, preocupata : 22, 22, 22. O blonda trece pe acolo şi o aude pe bruneta numarand.
- Ce inseamnă 22? intreabă curioasă blonda.
- Dacă te asezi pe dunga alba din mijlocul drumului iti spun, zice bruneta.
Blonda se asează pe centrul drumului. Un camion vine in viteza şi o aruncă pe blonda la cativa metri de marginea soselei.
Bruneta isi aprinde o tigara si zice satisfacuta : 23, 23, 23.


O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...


Doua brunete merg pe strada si in spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de 100 de lei. Zice una:
-Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
-Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
-Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
-Alo!...Mama?

Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da ' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba ' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ' nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!



Un scoțian bătrân pe patul de moarte:
- john, ești aici?
- da tată.
- mama ta e aici?
- da.
...- soția ta e și ea?
- da tată... suntem toți aici.
- și atunci de ce e becul aprins în bucătărie?



La Palatul Victoria se oprește badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard și începe să caște ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniștrii, primul-ministru…
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

Vecina draguta de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ascult muzica, sa beau sampanie si sa dansez toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele, te rog?



La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O fu*, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate???



Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa.
Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
- Nu te supara, pot sa sting becul?!
- Poti, dar ce, esti rusinos?!
- Nu, dar ma arde la buci!



Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!



Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. Pentru ca se lasa seara, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
- Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita! Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dreacu ma Vasile!?
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urmeaza indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseaza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gaafaind, ii spuse:
- Ba, Vasile! sa fiu al dreacu, ce m-a speriat calu' ala cand a inceput sa vorbeasca!

Legile lui Murphy referitoare la sex si dragoste

Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.
Legea nr. 3: Sexul nu ingrasa.
Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.
Legea nr. 5: Singurul remediu pentru sex, este mai mult sex.
Legea nr. 6: Definitia sex-appeal-ului - 50% din cum esti si 50% din cum cred altii ca esti.
Legea nr. 7: Nu face sex cu colegii de birou!
Legea nr. 8: Sexul e ca zapada - nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.
Legea nr. 9: Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
Legea nr. 10: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr. 11: O femeie incepe sa inteleaga un barbat, cand a incetat sa il asculte.
Legea nr. 12: Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.
Legea nr. 14: Sexul e 'murdar', doar daca e facut ca la carte.
Legea nr. 15: Intotdeauna este perioada proasta a lunii.
Legea nr. 16: Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
Legea nr. 17: Sexul discrimineaza uratii si timizii.
Legea nr. 18: Inainte de a gasi 'Printul', trebuie sa saruti multe broaste.
Legea nr. 19: Exista lucruri mai bune si mai proaste decat sexul, insa niciunul nu suporta comparatie.
Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr. 21: Dragostea e o chestiune de 'chimie', sexul e o chestiune de 'fizica'.
Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.
Legea nr. 23: Dragostea inseamna superioritatea imaginatiei fata de inteligenta.
Legea nr. 24: Mai bine decat a nu iubi este sa pierzi ceea ce iubesti.
Legea nr. 25: Nu te culca niciodata cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
Legea nr. 26: Abtine-te de la alcool, femei si cantat - mai ales cantat...
Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
Legea nr. 28: O femeie nu uita niciodata barbatul pe care l-ar fi putut avea, iar un barbat nu uita niciodata femeile pe care nu le-a putut avea.
Legea nr. 29: Importanta nu e lungimea unei baghete, ci magia din ea.
Legea nr. 30: E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
Legea nr. 31: Un barbat poate fi fericit alaturi de orice femeie, atat timp cat nu o iubeste.
Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.
Legea nr. 33: Zambeste, pentru ca oameni sa se intrebe la ce te gandesti.
Legea nr. 34: Diferenta dintre un om inteligent si unul prost dispare cand ambii sunt indragostiti.
Legea nr. 35: Nu te culca niciodata nervos; ramai treaz si lupta.
Legea nr. 36: Dragostea este iluzia ca femeile sunt diferite.
Legea nr. 37: Cu cat cineva iti este mai drag, cu atat se afla mai departe de tine.
Legea nr. 38: Inteligenta x Frumusete x Disponibilitate = Constant
Legea nr. 39: Intensitatea sentimentelor cuiva fata de tine este invers proportionala cu intensitatea sentimentelor tale fata de acea persoana.
Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.
Legea nr. 41: Daca pare prea frumos pentru a fi adevarat, probabil ca este.
Legea nr. 42: Disponibilitatea e o chestiune de timp - momentul in care devii interesat de o persoana, este momentul in care altcineva devine interesant pentru acea persoana.
Legea nr. 43: Partida dragostei nu se suspenda niciodata pe motiv de vizibilitate redusa.
Legea nr. 44: Nu spune 'nu'.
Legea nr. 45: Orice actiune pozitiva, starneste reactii negative.
Legea nr. 46: Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca ti se ofera, ia-o! Niciodata nu va mai fi la fel.
Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.
Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.
Legea nr. 49: O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'.
Legea nr. 50: "Nu va durea, promit!"

sorry ca e in engleza

An Illinois man who left the snow-filled streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail.
Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter and his note was directed instead to an elderly woman whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor in a dead faint. At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:

DEAREST WIFE:

JUST GOT CHECKED IN. EVERYTHING PREPARED FOR YOUR ARRIVAL TOMORROW.

YOUR LOVING HUSBAND

P.S. SURE IS HOT DOWN HERE

De retinut :
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni .
2. Nu te baga in lumea drogurilor ... suntem si asa destul de multi .
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta .
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca ... sa isi dezvolte ambele calitati .
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii .
6. Pestele care lupta impotriva curentului ... moare electrocutat .
7. Nu este important sa castigi ... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda .
8. Nu sunt complet inutil ... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii .
9. A gresi este omeneste ... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste .
10. Cel mai important nu este sa stii ! Mai important este sa ai numarul de telefon al celui care stie .
11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut .
12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o .
13. Banii nu fac fericirea ... o cumpara gata facuta .
14. Inteligenta ma urmareste ... dar eu sunt mai rapid .
15. Fugi de tentatii ... dar incet sa te poata ajunge .
16. Exista o lume mai buna ... dar este foarte scumpa .
17. A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou .
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva ... atunci inseamna ca ai innebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc .
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ... dar de ce sa risti ?
20. Alcoolul omoara incet incet ... nu conteaza , nu ma grabesc .
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi ... trage si impinge .
22. De ce sa bei si sa conduci ... cand poti sa fumezi si si zbori ?

*
Intr-un autobuz full, se urca controlorul:
- Mai e cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu sunt, domnule! Da' mi-l bag imediat.

*
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
O blonda: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran ...
A doua: - Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
Barbatul: - Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani ...
Prima blonda: - Na! Cine-i proasta?



*

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede, ca nu cumva sa o manance crocodilii.
Dintr-o data, apare zana cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si, de aceea, fiecarei fete ii va indeplini o dorinta.
Prima: - Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot.
Inoata cat inoata dar, cand ajunge la jumatatea latimii raului, "hatzzzzz" o mananca crocodilii.
A doua, speriata: - Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
Dar nici ea nu reuseste. Ajungand pana la un metru de mal, este sfasiata de crocodili.
A treia, nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma, se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!

*
O blonda apetisanta citea o carte, in parc, pe banca.Bula se apropie de ea, cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou!

*
O blonda se plimba cu muma-sa pe plaja si o intreaba de ce unii barbati o au mai mare si alti mai mica.
Muma-sa nu stie ce sa-i raspunda. A doua zi la fel, iar muma-sa gaseste un raspuns.
Spune ca cine o are mare, are avere mai mare, iar cine o are mica are avere mica.
A treia zi, ies iarasi pe plaja si fiica spune:
- Mama, domnul se tot uita la matale.
- Si ce-i, draga, are voie.
- Da, dar uite ce-i creste averea!!

*
Intrebare: - Ce spune mama unei blonde, cand aceasta pleaca in oras ??
Raspuns: - Daca pana la 10 nu esti in pat, vino acasa !!

*
Intrebare: - De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte? Raspuns: - Ca brunetele sa le poata tine minte...